attention humour trés noir

A tous ceux qui aime se bidonné en faisant l'apologie de la dégénérécense intellectuel humaine ce site et la pour vous.

Rappel pour ceux qui ne connaissent pas : Chaque année, un prix est remis à l'individu qui réussit à se retirer du pool génétique de la façon la plus stupide possible. Toutes ses histoires sont vraies !
On retrouve en circulation sur Internet une liste de nominés en fonction des dates et des catégories et les lauréats au titre Darwin Award. Pour plus d'information voir le site qui a popularisé le thème.

http://www.darwinawards.com/
http://www.darwinawards.com/francais/

j'y vais de ce pas, meme si j'en ai deja lu pas mal dans des mails ^^

tu veu de l'humour noir?

c'est une femme qui vien d'acoucher,on est le 1ere avril, la sage-femme lui aporte son bebe mais elle trebuche et fait tomber le bebe dans le tiroire ou il y a tous les scapels,les aiguille et les piqure.la mere est affoler et commence a s'inkiete,c'est alors que la sage femme lui dit:"poisson d'avril il etait deja mort"


je sai c'est nul...

ah j'en ai une aussi... qu'est ce qui a 4 pattes, une tête et deux bras ???




















un pitt bull dans un jardin d'enfants....

quest-ce qui est pire qu'un bebe dans une poubelle????



































un bebe dans 2 poubelle

J'aime beaucoup la femme à l'hosto ! ^^

En cette période de fêtes, j'ai envie de sortir ma panoplie de blagues foireuses :

Qu'est ce qui est tout rouge et dans un coin ?
Un bébé jouant avec un scalpel

Qu'est ce qu'est vert et dans un coin ?
Le même bébé, 3 mois plus tard

Comment fait-on sortir un bébé d'un mixer ?
Avec une paille

Et pour prouver que j'en ai pas forcément après les bébés, la suite ...

Qu'est ce qui est vert et qui pue ?
Un scout au fond d'un bois

Qu'est ce qui a 4 pattes et 1 bras ?
Un doberman dans un jardin d'enfant

Quel est le point commun entre un corbillard et un cornichon ?
C'est qu'ils accompagnent la viande froide

Quelle est la différence entre un cercueil et un préservatif ?
c'est que le cercueil lui peut resservir

- Maman, Maman! Je peux jouer avec grand-mère?
- Pas aujourd'hui. On l'a déjà déterrée trois fois cette semaine.

- Chéri ! Chéri ! Demain c'est l'anniversaire de Maman! Et si on lui achetait un appareil electrique ?
- Excellente idée ! Pourquoi pas une chaise

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps

Deux hommes discutent. L'un dit :
- Ma belle-mère est un ange.
L'autre dit :
- Tu as de la chance, la mienne est encore en vie !

Comment on sait quand un lépreux doit quitter une partie de poker?
- C'est quand il perd la main

Pourquoi fait on prendre beaucoup de bains de boue aux vieux ?
- Pour qu'ils s'habituent au goût de la terre.

- Maman, maman, grand-mère m'a mordue .
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie '' les femmes et les enfants d'abord '' ?
Parce qu’après les requins n'ont plus faim...

Comment appelle-t'on un bossu qui n'a pas de bras ni de jambes ?
Une madeleine (ma préférée )

Copiteuse yen a 2-3 que j'avais déjà posté:p...(par contre le lépreux joueur de poker j'ai adoré x)...)

Quelle meilleure période pour raconter des blagues glauques? Nowël bien sur^^"'...

Allez une un peu plus vaseuse que glauque histoire de participer :

C'est l'histoire du jeune Luigi qui descend de sa montagne Corse pour aller à la ville...Et au détour d'un chemin un grand type barraqué armé d'un fusil surgit de derrière un rocher en le menaçant de son arme :
- Bouge plus petit!!! Dit il en hurlant!
(l'ado)-Que..qu...que voulez vous?
- Tais toi et descend ton pantalon!!!En braquant son arme plus pret de son visage...
Le pauvre Luigi s'execute et là le type lui dit :
-Branle toi!!!
Là Luigi est à la limite de se faire pipi dessus mais garde son sang froid et commence à se branler...
A peine a t il finit que le Corse armé de son fusil le fusille du regard et lui dit :
-Encore!!!!
Ne pouvant faire autrement et tenant à sa vie il recommence...Et à peine a t il finit la seconde fois que...
-Tu sais ce que tu as à faire!!!! Lui hurle encore le type avec un regard hargneux...
Et à la fin de la troisième fois...Le Corse baisse son fusil et se retourne :
-Lucinda ma fille, vient tu peux venir maintenant, le jeune homme va t'accompagner à la ville...

Bon voilà sur ce je vous laisse en pleine méditation au sujet de la chute de la blague x)...(et je vais me cacher)

Tu es mon Dieu ptdr

Sinon dsl pour les blagues que t'as reconnu

J'adore ! Je n'ai pas de blague à proposer, mais qu'est ce que je peux rire en lisant les votres ! J'aime particulièrement celle du cornichon et du corbillard

Mdr vos blagues , c'est limite si je me suis pas pissé dessus , mais vraiment trop bien, surtout celle du corniche et le bébé dans le coin lol , celle de bat j'ai eu du mal à la comprendre lol.

Bon moi j'en ai que des connus:

Comment fait ton entrer trente juifs dans une voiture ?
Réponse :Dans un cendrier

C'est quoi un noir avec des boutons dans un sac de couchage ?
Réponse :Un ferrero rocher.

C'est quoi un noir bourré dans un sac de couchage?
Réponse:Un mon chéri.

C'est quoi 2 noirs dans un sac de couchage?
Réponse:Un bounty.

On peut rire de tout mais tout dépend avec qui...x)
Sinon pour la mienne il te manque peut-être quelques années pour tout...saisir...x)

Sinon pour la dernière, je suis un peux contre, collin powell était un bounty, pas les deux blacks dans un sac de couchage...(noir dehors, blanc dedans...)

PS : Merci les blagues des guignols de l'info...

j'en ai d'autres mais pas très pédagogiques.^^

Bon vous voulez du glauque?...Attention parce que si vous en demandez vous allez en avoir...x)
[Hésite deux secondes]
Alors c'est l'histoire d'un bateau de croisière qui fait naufrage, et seulement deux hommes et une femme en réchappent, et arrivent à bout de forces sur une minuscule ile déserte...Le temps passe, ça fait bientot une semaine qu'ils sont sur l'ile et arrivent à s'organiser et à y vivre convenablement...Mais il manquait quelque chose pour être vraiment satisfait...
L'un des deux hommes va voir la femme et lui dit : "Tu sais tu es une femme...Ravissante, on est des hommes...On a des besoins, des envies, on est seuls sur une ile déserte, ça te dirait de faire...Crac crac?..."
La femme répond : "D'accord, ça me dit^^"'..."
Et donc pendant 5-6 mois ils baisent comme des fous et...Malheureusement la femme meurt des fièvres...
Les deux hommes sont bien embêtés...
Le second type va voir le premier et lui fait : "Tu sais on est des hommes, on a des besoins, des envies, on est seuls sur..."
"Okokokok j'ai compris, ça marche..."
Et donc pendant 5-6 jours ils continuent à baiser et le sixième jour le premier type dit à l'autre...
"Bon il serait temps qu'on l'enterre là non?"...

PS : Et heureusement j'ai hésité DEUX secondes...x)

(comment ça ça n'aide pas à attirer des membres?...)

ça c'est du lourd mdr , mais c'est très glauque , mais elle vaud le coup d'être lu , mais pour le coup ceux qui te connaissent pas peuvent penser que t'es tordu.....t'es tordu ?++

Moi tordu?...Attend que je réfléchisse...
[bruit de cartouches qui rebondissent par terre]
...Il est où mon M3?...
Moi? Tordu?...Ha...Trouvé!...
...C'est quoi ton adresse déjà?...

Disons que je donne l'impression de ne pas réfléchir à ce que je dis je pense...Un bien ou un mal qui sait...

Ah mon adresse c'est:
2c aven..... OULA M3 c'est du gros ça euh mon adresse c'est c'est 2C avenue du trou à coté du cul du monde voilà!
(Mais il est ba bien lui).

Bon bat on va arrêter le flood encore une fois, lol tout le temps à flooder des qu'on parle.

Bon allez 2 3 blagues bien sympatiquez et très raffinées lol:


1.Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase sur un parebrise?













Réponse: Son cul





2.Une jeunne fille va à la pharmacie et demande au pharmacien:
-Bonjour auriez-vous une petite compresse s'il vous plait?
Le pharmacien r"pond a son tour:
-Non désolé mais j'en ai une grosse qu'on suce.



Cette blagues est à dire assez rapidement car elle est courte ^^



3.Le god vodou.

Une prostituée vas dans un sex shop s'acheter un sex toy , elle dit:
-Bonjour monsieur je souhaiterais un nouveau sex toy l'ancien est cassé.
-Désolé Mme on en a plus en stock ....mais si vous voulez il me reste le god vodou!
Surpris la prostituée répond:
-OUI mais c'est quoi ?
-Ba écoutez c'est un god qui répond à vos envie regardez : god vodou god vodou tête. le god va sur la tête du mec et se met a vibré.
-Je le prend s'exclama alors la prostitué.
Dans sa voiture intriguée par l'objet dit :
-GOD VODOU BOUCHE , il alla dans sa bouche
-GOD VODOU CHATTE, il alla se loger dans sa chatte et la fit jouir un max ce qui lui fait avoir un accident et renversa un policier.
Le policier se releva et dit ma parole vous êtes folle mme !
-Mais non monsieur c'est le god vodou
IL répondit :
- god vodou god vodou MON CUL!





Voilà faut comprendre bon salut++

Elle est excellente la tienne Bat. Quant au tiennes chadost.... , ça dépend des blagues

Snif ....je suis un raté dit le ..... ouuiinnnnn!!!! Je fais ce que je peux c'est pas évident de remettre par écrit des blagues.

Cette blague fait plus sourire qu'autre m'enfin bon elle a sa place ici je pense...x)

Un journaliste se rend au fin fond de la Russie pour y faire un reportage.

Arrivé dans un petit village isolé, il voit un vieil homme et lui demande:

- Pouvez-vous me raconter votre plus beau souvenir ?

Le vieil homme sourit et commence son histoire:

- c'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée
dans la montagne. Comme c'était la tradition, tous les hommes du
village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la
recherche de la chèvre. Quand finalement on l'a retrouvé au petit
matin, comme c'est la tradition, on a encore bu de la vodka et tous les
hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu'est-ce qu'on a
pu rigoler.

Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement
publiable et demande au vieil homme de lui en raconter une autre,
peut-être un peu moins grossière.

Le vieil homme sourit à nouveau et dit:

- Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne.
Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis
pour boire de la vodka et partir à sa recherche. Comme c'est la
tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du
village se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé.

Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme:

- Vous n'auriez pas une histoire plus triste ?

Le vieil homme prend un air sombre et commence:

- Un jour, je me suis perdu dans la montagne...
_______

Et une petite dernière...x)

C'est une petite fille qui arrive à l'école avec un énorme bandage sur la tête. Sa maîtresse, un peu inquiète, lui demande :

- Mais qu'est-ce qui t'es arrivé ma petite ?

- C'est parce qu'une abeille qui m'a piqué ...snif.

- Mais, une piqûre d'abeille ne nécessite pas un si gros bandage ?

- Papa l'a tuée avec sa pelle !

Mdr la deuxième .
Bon j'en ai une bonne.

Ça ce passe chez un boucher, une sage femme vient prendre de la viande tout en discutant avec le boucher, mais tout à coup ils entendent des cris.
Affolés ils se précipitent et arrivés sur place une femme accouche.
La sage femme dit:
"écartez vous je suis sage femme, une fois le bébé sortie elle le prend et dit,
-3,8kg !
Le boucher la regarde de travers et dit mais non cet enfant n'est pas si lourd...
La sage femme répond que c'est son métier , mais douteux l'homme appelle son apprenti et lui dit : va le peser et tu nous dis combien il pèse.
L'apprenti revient et cri 1kg8!
comment ça 1kg 8 dit le boucher
L'apprenti répond :
-"oui 1,8kg vidé et Désossé.++

Lol Bat, j'adore lire tes blagues, toutes plus "sympa" les unes que les autres.
Chadost c'est plus mitigé. Les blagues sont marrantes mais... tellement prévisibles avant l'avant phrase de chute que ça perd beaucoup de saveur.
Pour ma part, j'oublie les blagues 10 minutes après les avoir entendues et en plus je raconte mal, donc non.

Fais comme moi, pique les des autres sites....lol je dec...
(bon ok je l'ai peut-être fait avec une ou deux...x)...)

Bonne idée,


Alors
c'est l'histoire d'un bateau de croisière qui fait naufrage, et
seulement deux hommes et une femme en réchappent, et arrivent à bout de
forces sur une minuscule ile déserte...Le temps passe, ça fait bientot
une semaine qu'ils sont sur l'ile et arrivent à s'organiser et à y
vivre convenablement...Mais il manquait quelque chose pour être
vraiment satisfait...
L'un des deux hommes va voir la femme et lui
dit : "Tu sais tu es une femme...Ravissante, on est des hommes...On a
des besoins, des envies, on est seuls sur une ile déserte, ça te dirait
de faire...Crac crac?..."
La femme répond : "D'accord, ça me dit^^"'..."
Et donc pendant 5-6 mois ils baisent comme des fous et...Malheureusement la femme meurt des fièvres...
Les deux hommes sont bien embêtés...
Le second type va voir le premier et lui fait : "Tu sais on est des hommes, on a des besoins, des envies, on est seuls sur..."
"Okokokok j'ai compris, ça marche..."
Et donc pendant 5-6 jours ils continuent à baiser et le sixième jour le premier type dit à l'autre...
"Bon il serait temps qu'on l'enterre là non?"...

Comment ça j'connais qu'un seul site ?

Bien sûr, tout ceci était en vue de sortir une 3eme fois ce soir (car jamais 2 sans 3) que je rend hommage à notre non-vénéré administrateur.

Snif je ne suis rien comparé à notre (non?) vénéré admin...
Mais n'empêche que Bat triche plus souvent qu'il ne le prétend suis sur ^^.++